...?!...!...!..?!...!

Is He is playing with us?!?

Keep it real :D

 Did it my way!!!

That's the pure truth! 

Blackmailed the Blackmailer :D

Oh Dear!

- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul Aziz.
- Sex?
- Three to five times a day.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

The Truth

WIKIPEDIA: I
know everything.
GOOGLE: I have everything.
FACEBOOK: I know everybody.
INTERNET : U're all nothing
without me.
ELECTRICITY: Keep talking,
bitches :D

Dilema

Dilema caprei:
-Oare eu sunt pozitie sau animal?

Aparat Defect!!!

Ion se plimba tantos prin sat cu un benoclu legat de gat.
   Gheorghe il vede si il intreaba
-Bai Ioane dar ce te plimbi cu radio ala legat de gat
-Ba da tu esti prost!..... Asta nu e radio! E benoclu!
-Ahaaa! Si ce poti face cu el?!?
-Poi ui de exemplu vezi tu acolo sus pe deal oile celea?!
-Da!
I da Ion benoclu lui Gheorghe pune asta la ochi si mirat
  -Mama da ce aproape is!!!! Asa aproape ca poti pune mana pe ele!!!
Si altceva ce ai mai vazut cu el?
-Poi aseara de exempu te-am vazut dupa sura cu i-o trageai lu Marie
-Napoi mai Ioane poti sa te caci pe ea de scula ca nu mere bine....Eu aseara nu am fost acasa!!!

IMPRESAR

I:-Ce este acela un impresar?
R:-Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede…

Nevasta

Pentru ca nu s-a mai scris nimic de mult la rubrica Inghetata , si pentru ca avem cativa barbati ce viziualizeaza acest blog in mod constant , am gasit ceva destul de interesant pe internet. As pune si sursa , dar sincer sursa e mail-ul meu . So , ca sa nu mai ziceti ca nu sunt si femeile bune la ceva, ia uitati voi cate va poate invata o nevasta. :))

"Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa.
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curu gol.
Nevasta te invata despre nulitate: tu, fara mine, esti un nimeni.
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat.
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul.
Nevasta te invata despre mobilitate : ce-ti fug ochii dupa curu lu’ aia… .
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine.
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare, de nici nu mai stiu cum arata.
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu, ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine.
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele.
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat, erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc.
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi.
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie să aduci mai multi bani in casa.
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos . "

New Post!

Stiati Ca:
-Cea mai frecventa cauza a divorturilor e casatoria!!!

Stiati ca....

"Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac s** de placere. - (Oare de asta zambeste Flipper mereu?…Si porcii au 30 de minute de orgasm? Nu pare corect…)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Dupa ce bea dintr-o sticla, mica-mica, ca…?---Au platit oare contribuabilii pentru aceasta cercetare??)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un teren de fotbal. - (30 de minute…poti sa-ti imaginezi?? Si de ce porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame.(Groaznic…Incepi sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiaza s**ul prin taierea capului masculului. (Iubite, sunt acasa. Ce zici de…:)) ----Ei bine, cel putin porcii sar peste acest aspect…)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu porc…calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor.(O, doamne…La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.)"
Si totusi.. porcii astia ..

De ce?

Gheorghe cu Ion discuta:
-Ma Ioane tie iti plac femmeile grase?
-Nu
-Dar mai plinute asa.....mai bucalate....?
-Nu
-Poi si atunci de ce o futi pe nevastamea ma?!?

Foarte simplu

Buna dimineata! Trebuie sa va povestesc ceva foarte simplu! Si-a comanda Iulia o pereche de cizme de pe ebay si eu i le-am trimis in tara prin DHL care se gaseste la Deutsche Post. Prima data l-am trimis pe Liviu sa intrebe cat costa si cum fac si el a venit cu o foaie la mine care trebuie completata. Bun am completat foaia si in asta dimineata ma gandeam sa ma duc la ghiseu sa las coletu. Bineinteles ca nu stau foarte bine cu germana si ma tot gandeam daca ma intreaba ceva si nu inteleg ce ma fac? Mi-am facut o mie de ganduri dar intr-un final mi-am luat inima in dinti si m-am dus cu coltul sub brat la posta. Acolo i-am zis ca am un colet care vreau sa il trimit si i-am dat foaia care am completato..tipa foarte relaxata a pus coletul pe cantar si dupa ce a luat foaia completata de mine mi-a spus ca e cu cleber defapt si trebuie lipita pe colet....like daaaa...mi-a aratat cum se desface si a lipito pe colet, i-am dat banii si gata. Cand mi-a zis ca e cu cleber am facut un fel de aham...si ma gandeam in sinea mea ce proasta sunt...si eram in acelas timp usurata ca asta a fost tot. In apararea mea tin sa va spun ca e prima data cand pun colet din Germania. Funny:D O zi buna va doresc!

Indecisa

Neata dragii mei .
Am cautat bancul zilei de astazi ... problema e una feminina. Nu ma pot hotara la unul dintre ele. Asadeci si prin urmare o sa postez tot ce am gasit pana in prezent pentru azi , si va imaginati voi ca l-am postat doar pe ala care va place cel mai mult , ok ? :) Va pup , o zi superba !

1) Doua vrabi zburau alaturi.Una zice:
  -Ai grija uite un stalp de betooaiiing.

2) Care e diferenta intre intuneric si tare? Intuneric e toata noaptea.

3) Stewardesa catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.

4) Ion si Maria in sura. Ion catre Maria:
- Marie, da jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu sint barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-o jos cum iti spun ca eu sint barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu sint barbat si eu stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...

5)Ion o intreaba pe Maria:
- Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
- Da, Ioane, da- tie?

5)Ion si Marie in pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
- Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
- Da- facem pariu ca nu te caut?

6)- Doamnă, ştiţi că soţul dv. vă înşeală?
- Bineînţeles, ştiu cu cine, ştiu unde şi cînd, dar nu mi-am dat seama cu ce…

7)Loţi îi zice lu’ Ion: - Măi, Ione, eu vorbeşte greu rumuneşte şi vreu tu să unveţi pe mine. Pentru unceput, vreu să zici la mine care diferenţa untre bai şi catastrofă?
- Măi, Loţi, vezi tu, io am o turmă mare ghe oi. No amu, dacă, Domne feri, dă molima peste ele şi mor tăte, no ăsta-i bai. Ăsta-i bai mare. Îi bai, da’ nu-i catastrofă. Da’, dacă dă cu bomba peste Budapesta şi omoară tăt, apăi, asta-i catastrofă, da’ nu-i bai…

ZA KIE!

Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge intr-o camera unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
- Nebunilor, sunteti liberi sa plecati cind vreti.
Toti nebunii se ingramadesc sa iasa, zgirie peretele, numai unul sta si ridea. Se duce doctorul la el, il felicita si-i mai spune:
- Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai sarit sa iesi ?
Zice atunci rizind nebunul:
- Pai cheia e la mine.

Ziarul de dimineata

Niste reporteri de la TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu- Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane. Nu va fi bine sa afle toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc- un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.

Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.....

Minuni!!!

Gheorghe vine obosit de la munk si cand intra in casa o prinde pe Maria cu Ion in pat
Nervos Gheorghe intreaba:
-Marie ce face Ion la noi in pat???
ea raspunde:
-Minuni Gherorghe!!!Minuni!!!

Mircea si Baiazid

Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
- “Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dacă-a tras maşina lângă gura de metrou..”.
- “N-a venit Măria Ta, zise el privind în jur…”
- “Şi mi-a zis ca fix la 12 ne vedem lângă Carfur”.

Aşteptând vreo cinci minute, îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite badiguarzii să se uite prin parcare.
La un semn – curbă la dreapta – se opreşte un X5
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesaţ,
Le-arată un “Sony Vaio”, care-l tine la subraţ.

Agitat, la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
- “Tu eşti Mircea?”
- ”Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o… pe centură, îndrumat de GPS!
Acum am parcat maşina. Unde eşti? că vin la tine…”
- “Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.

Şi de-îndată ajunse Mircea şi urcă la turc în jeep.
Şi-ncepu să îi explice că nu vrea, cu nici un chip
Sa îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pân la moarte cu ai turcului spahii.
- “Baiazide, şti că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam io să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea
Sau în loc să cucereşti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucam “conQUIZtador”?

- “Cum când turcii-mi sunt în vamă, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e nici un secret
Ca am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”

- “Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un buzz!?”
- “Mircea! Vin c-o întreagă oaste, iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.

- “Cum vrei tu, mărite rege, eu speram sa mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi
N-as vrea să pun pe “YuTub”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunărea să-nece spumegând a tale jeep-uri..
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o… mână… rupta”.

Şi zicând acestea Mircea, îl lasă pe Baiazid…
Şi trântindu-i portiera el plecă la pas grăbit
Când ajunse la maşina, găsi-n geam, pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe interzis”…
Şi dă Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi ostenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine!
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.

- “Baiazid, hai să ne batem! Unde eşti, de ce nu vii?”

- “Mi-am scos în oraş ostenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut că la “fast-fooduri” nu e bine să mănânci,
Mai ales în România, fiindcă rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă a fost o farsă.
Dă-ne nişte “triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scapăt Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân-la urmă că “fast-foodul” face bine.
Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o sa zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică!”

 

 

Inghetata

Un tip îsi gaseste nevasta în pat cu un prieten bun.
Scoate pusca din dulap si îsi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramâi fara prieteni!

LOL

La prima cafeluta si prima tigare ,  am ajuns pe facebuce! De acolo am ajuns sa citesc postarea cu horoscopul meu zilnic. Eh , si de aici incepe chestia amuzanta :)).

Horoscop part 1 (cel de pe facebuce) pentru data de 10.11.2011.

"Relatia cu partenerul de viata devine din ce in ce mai complicata. Evita sa spui minciuni sau sa-i zici adevarul numai pe jumatate, pentru ca toate aceste lucruri nu vor face decat sa va complice relatia si mai mult. Astazi primesti o suma de bani, posibil, in urma unei mosteniri. Chiar daca vrei sa faci investitii, gandeste-te foarte bine inainte de a lua decizii."

Binenteles , curiozitatea mea prinde aripi de vultur si ma Gugalesc. Asadar :

Horoscop part 2 (de pe un site specific cititului in astre ) pentru data de  10.11.2011.

"Iubirea te face sa vezi viata in roz pentru ca simti ca esti iubit cu adevarat. Partenerul te rasfata cu gesturi de amor si la fel ii raspunzi si tu, si atat timp cat veti mentine aceasta atmosfera pozitiva intre voi, se poate spune ca fericirea face parte din viata voastra! Pot sosi unele din cele mai bune vesti legate de viata de cuplu sau de familie, cum ar fi primul sarut sau prima intalnire cu cel pe care-l iubesti, conceperea unui copil sau se aud clopote de nunta! Sunt evenimente unicat pe care nu le vei uita si care te ridica in al noualea cer! Azi: LUNA PLINA."

Si acuma concluzia mea:
Relatia cu cel iubit e naspa ca ne mintim , ne batem si ne scoatem uachii , dar nu`i bai , ca relatia mea cu amantul merge struna. (a se citi horoscop part 2) . Pentru ca horoscopul ma sfatuit , o sa evit sa zic minciuni , si ii voi zice pretenului adevarul . Acesta face infarct , moare si primesc o mostenire. Astfel toata viata mea devine roz, amantul ma iubeste din ce in ce mai mult , dupa cate observ azi o punem si de o nunta, si va fi o zi ce va intra in istorie . Kinky !!

Buna dimineata si voua dragii mei ! >:D<

Pisicuta

Bula tradu’ in engleza: Pisica a cazut in apa si s-a inecat..
Bula: e foarte simplu doamna profesoara… The cat catapultumin water glugluglu and no more miau miau…

Discutie

O tanara proaspat casatorita se plangea mamei sale:
-Nu il mai suport! E tot timpul prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa din cauza asta! Am slabit foarte tare....
-Poi si de ce nu il parasesti?!?
-Asa voi face dar sa ajung la 50kg.